ძნელი წარმოსადგენია თუნდაც რამხელა ტრავმა გვაქვს საკუთარ თავში, რამდენი ცრემლი ცრემლი, თავშეკავებული სიტყვები და ყვირილი გვაქვს საკუთარ თავში. რამდენ ტკივილს, წყენას, მწარეს და ბევრად მეტს ვინახავთ წლების განმავლობაში, რა მძიმე ტვირთს ვატარებთ მხრებზე ცხოვრების განმავლობაში, არ ვბედავთ მის გადაგდებას და გასწორებას. ამ ყველაფრის მოგვარება შეგიძლიათ ერთზე მეტ დღეს და წელიწადზე მეტხანს, მაგრამ ყოველთვის არსებობს იმედი, რომ შეგიძლიათ გონებრივი ნაგვის უმეტესი ნაწილი ამოიღოთ, გაწმინდეთ ზედმეტი ნივთებისგან და გათავისუფლდეთ, მიეცით ადგილი ახალ გრძნობებს, ახალ ემოციებს, ახალს შეგრძნებები.
ჩემი მშობლები დაშორდნენ, როდესაც მე 10 წლის ვიყავი. მახსოვს, მაშინ განსაკუთრებული გრძნობები არ მიგრძვნია ამის შესახებ. ძალიან მშვიდად მივიღე ეს ამბავი, დედას ცოტა მოვიწყინე, როცა ცრემლიანი თვალებით მითხრა, რომ მამა ჩვენთან აღარ იცხოვრებს. და ვცდილობდი მთელი გოგოთი დაეხმარა დედას მაშინ. ვინაიდან ის ბევრს მუშაობდა ცვლაში, მე პასუხისმგებლობა ავიღე ყველაფერზე: ჩემი პატარა დისთვის, სწავლისთვის, საყიდლებზე გასვლისა და კუპონის გამოსასყიდისთვის (გახსოვდეთ 90-იანი წლები …), სახლის წესრიგისთვის, ზოგადად, მე თვითონ ძალიან ვიყავი ბევრი ეკიდა საკუთარ თავს და მრავალი წლის განმავლობაში ატარებდა ამ მძიმე ტვირთს. მამაჩემის მიმართ წყენა და აღშფოთება არასდროს ყოფილა, მე ყველას მსგავსად გავიზარდე და პრინციპში ყველაფერი კარგად იყო ჩემთან. განქორწინების თემა არასდროს მომივიდა თავში აზრად, მეჩვენებოდა, რომ ამ სიტუაციაში ტრაგიკული არაფერი იყო. მოზრდილ ასაკში კი ვიღაცის განქორწინება აბსოლუტურად მივიღე და არ მესმოდა, ეს რაიმე სახის ტრაგედიად იყო წარმოდგენილი.
დღეს ვვარჯიშობ ერთ – ერთ ტექნიკას, კოლეგის დახმარებით, ვმუშაობდით თემაზე, რომელიც არანაირად არ ეხებოდა განქორწინებას, ყველა სფერო და დონე იყო ტექნიკაში ჩართული: აზრები, გრძნობები და ემოციები, სხეულში არსებული შეგრძნებები. ერთ მომენტში, მარჯვენა მკლავში ტკივილი გამოჩნდა, მათ დაიწყეს მისი გათიშვა, იგი მოულოდნელად გადავიდა მხარზე მაღლა მხარზე და იქ შეჩერდა. ამ ტკივილს თვალი გავაყოლე, უცებ მივხვდი, რომ მას განქორწინების გახსენება სურდა. თავიდან ვერ მივხვდი რა იყო, მაგრამ მოულოდნელად ცრემლები წამომივიდა თვალებში, ხმამაღლა დავიწყე ტირილი, ბავშვივით, მთლიანად შევედი იმ პატარა ოლიას მდგომარეობაში, რომელმაც გაარკვია რომ მამა მიდიოდა, მინდოდა ყვირილი, ტერფების დაჭერა, ზოგადად, განრისხება, როგორც ბავშვებს შეუძლიათ, მაგრამ ამის გაკეთება არასდროს მივეცი საკუთარ თავს.
ძალიან მწყდებოდა გული, ასე მინდოდა საწყალი, ჩახუტება და ჩახუტება. მაგრამ მე მაშინ ვერ მივიღე ეს არც დედისგან და არც მამისგან. მაშინ, უკვე ბავშვობაში, მინდოდა ძლიერი გამომეჩინა, მხოლოდ ახლა მივხვდი, რომ სხვებისგან საკუთარი თავისთვის საძაგლობა არ მინდოდა. მხოლოდ ახლა მივხვდი, რამდენად ღრმად იჯდა ჩემში ეს ტრავმა და დამიცვა საკუთარი თავისგან.
ამის შემდეგ, ასეთი განმუხტვა მოვიდა, იმდენად ძლიერი ემოციური მუხტი, იმდენი ენერგია გამოთავისუფლდა. თვითწყალობა სიხარულმა ჩაანაცვლა, რაც, როგორც იქნა, თავს აუკრძალა სრულფასოვნად განცდა, რადგან შეუძლებელი იყო სიხარული, როდესაც დედა ცუდად იყო და მას მხარი ვუჭერდი, როგორც შეეძლო. როგორც ჩანს, მაშინ საკუთარ თავს ავუკრძალე ნამდვილად სიხარული, რა თქმა უნდა, ეს ყოველთვის არ იყო და ცხოვრებაში საკმაოდ ოპტიმისტი ადამიანი ვარ, მაგრამ თავშეკავებული სიხარულის ეს განცდა ყოველთვის მქონდა.
